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【生態綠】100%秘魯純黑巧克力（95g／片）
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在秘魯的許多山區，因與市場隔離，使其易受低價和剝削的影響，促造成當地居民生活也難以為繼，促成了當地蓬勃的毒品交易。100%純黑巧克力（可可膏）源自祕魯「Machu Picchu Foods SAC」，為當地最大的可可產品製造商。從可可種植到生產，堅持承諾在各方面履行社會和環境責任。除了保證收購價格，更制定持續性發展計畫，傳授永續農法種植技術、提供農具免費貸款服務等，以提升可可農的種植產量與品質。對於社區福利也不遺餘力，提供零利率借貸、免費剪髮、健康衛生教育等，也致力於學校的教育課程，更打造廚房和廁所，以給孩子有更快樂的學習環境。
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
大摩悲觀預測中國銷售 特斯拉恐變水餃股
特斯拉不久前面臨交貨危機，現在又遇到中美貿易大戰，大摩分析師悲觀預估，如果特斯拉在中國銷售很差，現有每股201元的股價，可能大砍到只剩10美元，大摩預測特斯拉在未來五年，光是中國市場虧損，就可能高達164億美元。
把一度風靡街頭的電玩遊戲搬上車，讓車主遇到塞車時能打發時間，特斯拉玩心大發，試圖在越來越競爭的電動車市裡保有領先地位，但首先得要解決的恐怕是出貨問題
特斯拉創辦人馬斯克：「我想以在這裡的資源，我2018熱門商品們可以在短時間內，完成上海的超級工廠接著就是希望很快地，能開始Model3的初期生產，一直維持到今年年底，然後明年開始大量量產。」
創辦人馬斯克一月在上海出席活動時，就坦言希望超級工廠完工後，能補上出貨速度，而但第一季出貨六萬三千輛，比第四季下跌了約三成，最平價的Model3車型，出貨5萬0900輛，也低於市場預期，第一季虧損達七億美元，又有大幅降價，裁員等利空消息，讓特斯拉今年實在不好過，但現在美國大摩分析師有更殘酷的預估。
網路財經新聞主播：「摩根士丹利對特斯拉的最新預估，是從每股97美元修正到10美元。」
大摩的預測是將特斯拉的最低價放在97美元，但若是中國市場狀況很糟的話，特斯拉未來五年在大陸的虧損可能會達到164億美元，平均每股虧87美元，所以才會出現10美元的震撼預測但特斯拉近半年來股價，確實也讓股東看得好焦慮，從去年12月中的高點，每股348.42美元跌到現在約205美元，半年來跌幅達41%。
科技網站汽車記者：「最糟的情況是可能Model3的需求不如預期地旺盛，其次就是馬斯克的行為(脫序)，以及和美國證管會的司法訴訟，會帶來很嚴重的後果。」
外界對特斯拉的態度大反轉，還有人開始預估最糟狀況，對近期急需增資的特斯拉，是雪上加霜，裁員加走網路販售都是為了省錢，但股神巴菲特的評價不太高。
股神巴菲特：「新車的毛利率大約是6%吧，所以其實沒什麼(獲利)空間，但那也是一種方式，或許可以幫助刺激銷售。」
儘管如此，特斯拉前景並非沒有希望，如果能改善供貨穩定度的話，還是能扭轉虧損頹勢，特斯拉本身也喊出要在第三季重返獲利。
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
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